Теоретически летают но низенько. Лучшие анекдоты

Наверное, Владимир Владимирович Путин частенько в душе любит посмеиваться над своими подчиненными. Просто не может он не посмеиваться, уж больно много поводов они к тому дают. И, наверное, одним из его любимых анекдотов (а президент, говорят, любит незатейливые, но смешные анекдоты) должен быть тот самый — с бородой уже – про летающих крокодилов.

«Товарищ сержант, а крокодилы летают? – Ты что, рядовой Пупкин, охренел совсем, они ж крокодилы, как они летать могут. – А вот товарищ генерал на днях сказал, что летают. – Ну, это, как тебе сказать, Пупкин, вообще-то, конечно, летают, но низенько-низенько».

Так что теперь понятно, почему президент два дня про Грузию молчал. Это он над «товарищами сержантами» издевался. Особенно – над министром иностранных дел. Тот уже совсем было «крокодилов» этих опустил по самое не могу, не дает им никак расправить крылья. Пять американских советников при грузинском его закадычном знакомце Шеварднадзе уравнял с угрозой безопасности нашей с Шеварднадзе соседствующей родине. Мол, нехорошо, неуютно и нестабильно от них нам будет. Почему конкретно и от кого из этих пяти гнусных типов больше исходит угроза миру, этого он, правда, не сказал. Но, с другой стороны, чего от сержанта требовать многомудрых разъяснений. Его задача – не рассуждать, а есть глазами начальство, улавливая высочайшую мысль и волю по изгибу морщин на лбу, ширине прищура глаз, углу наклона головы в ту или иную сторону, причем непременно с пониманием, что именно тот или иной уклон означает для судеб страны и мира. Так что тут дело не в сержантских мозгах вовсе, от избытка которых одно лишь смущение выходит, а в остроте взгляда и смекалистой наблюдательности.

То же самое – в Думе, которая нынче едва ли не вся из сержантов и состоит. Причем – не самых технически, а следовательно, умственно продвинутых «родов войск». Думские сержанты – те прямо как на смотре строя и песни зарапортовались: и про угрозу, и про нестабильность, и про то, откуда исходит угроза миру. Известно откуда. Все оттуда же. Из Америки.

Но тут товарищ Генерал влез на высокую казахстанскую гору и перед тем, как оттуда слаломом на лыжах съехать, и говорит: никакой, говорит, трагедии не вижу. Почему ж в Средней Азии можно иметь американских советников, а в Грузии нет. То есть опять-таки совершенно неожиданно для всех вскрылось, что крокодилы – летают. Что тотчас вынужден был скоропостижно признать из далекой Италии «сержант» — министр иностранных дел: дык, как же, оно, конечно, как же это мы не разглядели, это же ежу понятно, что летают, просто нам из глубокого Панкисского ущелья было не вполне видать. В том смысле, что пусть эти грузины делают, что хотят, ибо право полное, суверенные гады, имеют.

Оно, конечно, все это смешно и задорно – все равно как острым кантом срезать снежок «Атомиком» или «Саломоном» на накатанной горнолыжной трассе. Но вот только «товарищи сержанты» сильно путаются. Устава единого для всех, оно же – Всероссийское соборное уложение понятий, вроде как нету. В головах и глазах прицел давно сбился от бесконечных колебаний вместе с линией партии. То есть ценностная ориентация сержантского состава страны напоминает состояние пассажира с плохим вестибулярным аппаратом после сильной воздушной болтанки, но после обжорства. То есть – тошнит. Перечить генералу – даже думать страшно. Да и перечить, собственно, нечем.

Да и Генерал наш новый – тоже хорош. Бровями не супит, зубом не цыкнет, оком не поведет, гласом не рыкнет. По большей части молчит. Так и не поймешь, чего у него в башке. Да еще временами, понимаешь, возьмет и заявит: надо, говорит, по закону все делать, а я тут ни причем. Ведь точно — издевается же!

Товарищи сержанты, конечно, пытаются, как могут, разгадать тактику и стратегию военоначальства. Сами как умеют крадутся аки тать в ночи к генеральскому телу. Подкрадутся, бывало, услышат чего от него вразумительное или не очень – и ну по всему свету орать: меня, мол, товарищ Генерал на тако-о-о-е благословил, на такое, что, мол, держите меня восемь человек, а то из меня усердие щас прям полезет.

Подсылают лазутчиков – олигархов. Что, мол, он себе думает чисто конкретно о том-то и о том-то. Проводят «разведку боем» – то на одного своего брата сержанта уголовное дело заведут, то на другого. Может, вступится Генерал или, напротив, укажет посадить по всей строгости. Тогда ведь легче будет гадать о направлении генеральной линии. Ан нет, молчит зараза, точно Штирлиц. Только на лыжах проедет – вжик. И скажет что-то с непонятной улыбочкой про «спор хозяйствующих субъектов».

Вот недавно возьми наш Генерал и скажи с трибуны болельщиков, тихо так (ночью по телефону, начальнику Олимпийского комитета), но доходчиво: надо, мол, больше заботиться о спортсменах и их защищать. Насмотрелся, короче, на судейские бесчинства в Солт-Лейк-Сити. А как конкретно защищать – не сказал. Или связь, может, оборвалась на этом самом месте. Голодовку ли всем объявить? Сформировать ли альтернативные Игры из себя с белорусами и корейцами? Или всем сесть на иглу, накачавшись гемоглобина, чтоб из ушей лезло, в знак протеста? От такой непонятности олимпийское отечественное руководство вконец растерялось и как встало в далекой Америке враскоряку, так в этой позе на родину и вернулось.

Или вот еще – сироты. Сказал же Генерал: надо обратить внимание на сирот и бездомных детей. Внимание обратили: теперь всякий государев чин сироток к месту и не к месту поминает, говорит, что много их у нас развелось, надо, мол, непременно обратить на них внимание, как совершенно справедливо указывал в своих речах, выступлениях и замечаниях товарищ Генерал. Но вот деталей же Генерал не довел, эка незадача. Что делать-то? Отлавливать по улицам, как в гражданскую, и свозить куда-то в лагеря? Или, может, всем чиновникам в принудительном порядке усыновить по одному-двум бездомным и непременно отчитаться? Или не усыновлять, но раздавать им прилюдно для пущего пиару овсянку от «Идущих вместе»? А жертвовать на сирот вообще нужно, а то товарищи сержанты не знают? А если нужно, скажите чисто конкретно, сколько именно надо «откатить» и к какому сроку?

То же самое – со спортом. Надо дать указания на места, кому по какому чину какой положен к какому сроку разряд по какому виду спорта.
И вообще, товарищи сержанты, давно пора бы обратиться с ходатайством по высшей инстанции, чтобы, к примеру, раз в неделю, а лучше каждый божий день, сразу после пения гимна, товарищ Генерал обращался к нации с подробными ответами на еще даже не родившиеся у нее вопросы на все случаи жизни.

К примеру. Америка теперь наш друг и всякий, кто против нее голос повысит, не прав. В ВТО мы вступим 23 февраля 2003 года, а машина марки «Жигули» — плохая и в ВТО с нами вместе вступать не будет. Куриные окорочка от дяди Буша мы ввозить не будем, поэтому на следующей неделе, пожалуйста, не планируйте никаких блюд из курей, кроме бульона, потому как наши окорочка только на него и годятся. Глава таможенного ведомства товарищ сержант такой-то по приговору независимого суда такого-то должен сесть на столько-то, а крупный мебельный магнат такой-то и таможенников главный враг, по приговору не менее независимого суда такого-то – на столько-то, причем в соседнюю камеру. Акциз на водку объявляю такой-то. Квартплату полностью и добровольно в этом месяце платят четные дома, а в следующем – нечетные. Счет матча «Спартак--Динамо» должен быть 2:2. Погода в Санкт-Петербурге отныне должна быть не менее чем на 2-3 градуса по Цельсию выше, чем в Москве.

И наконец – следующие президентские выборы в России отменяются. Потому что в этой стране больше ни один сержант не мечтает стать генералом.

Удивительно, как точно незатейливый анекдот способен отразить суть явления. Возьмем, к примеру, армейскую субординацию в ее российской интерпретации. Помните, как отреагировал прапорщик на сообщение товарища майора о том, что крокодилы летают. «Да, летают, - ответил прапорщик, - но низенько, низенько». Точно так же вели себя многозвездные генералы, после того как Верховный главнокомандующий сказал очевидную глупость о том, что российская стратегическая авиация приступает к боевому дежурству.

Уж они они-то отлично знают, чем боевое дежурство отличается от полетов в соответствии с планами боевой подготовки. Не только наличием на борту ядерного оружия, хотя это, конечно, главное.

В Уголовном кодексе есть статья 340, в соответствии с которой «нарушение правил несения боевого дежурства (боевой службы) по своевременному обнаружению и отражению внезапного нападения на Российскую Федерацию либо по обеспечению ее безопасности, если это деяние повлекло или могло повлечь причинение вреда интересами безопасности государства» является уголовным преступлением. И наказание соответствующее – до пяти лет. А, кроме того, боевое дежурство требует совсем другой подготовительной работы, обеспечения и организации. И, следовательно, совсем иных ресурсов, которыми, готов биться об заклад, Дальнюю авиацию не обеспечили.

Военно-воздушное начальство оказалось в трудном положении – не опровергать же в самом деле Главковерха. В то же время факт остается фактом: главный начальник заявил, что крокодилы летают.

И вот главнокомандующий ВВС генерал-полковник Александр Зелин сообщил, что стратегические бомбардировщики «будут нести дежурство на постоянной основе со штатным вооружением». Что такое «дежурство на постоянной основе» уставами не определяется. Одним словом, низенько-низенько. Однако ядерное оружие – вещь серьезная. Очевидно, реакция западных стран, которых заранее предупредили о полетах, была не столь спокойной, как это могло показаться. И вот через два дня заместитель командующего Дальней авиации генерал Анатолий Жихарев внес-таки ясность: самолеты летать будут, но с учебными ракетами. Можно выдохнуть, война с Англией отложена.

«Ну что ты привязался к Путину, - раздраженно заметит кто-то из читателей. - Ну сморозил тот глупость. С каждым бывает. Буш через день что-нибудь эдакое ляпает. И не генеральское это дело начальника опровергать».

Все так. И обращать внимание на эти неловкие маневры разных военачальников по поводу сказанного Путиным, может быть, и не стоило, если бы ни одно серьезное обстоятельство. Проблемы ядерных вооружений чем дальше, тем больше превращаются в средство кремлевского пиара. Возобновление регулярных учебных полетов стратегической авиации – важное событие для Вооруженных сил. Но Путину оно показалось не настолько значительным, чтобы делать по его поводу специальное заявление. Толи дело «возобновление боевого дежурства». Объявить об этом с металлом в голосе – как раз для президента.

Однако весь этот пиар может скверно закончиться. Западные партнеры привыкнут к тому, что российские руководители делают в этой области безответственные и не имеющие отношения к действительности заявления

(вспомним, как Сергей Иванов докладывал Путину о многоцелевых атомных субмаринах, которые, якобы, имеют на борту ядерное оружие). И когда Кремль действительно захочет заявить что-то всерьез, другие государства просто не придадут этому значения. В лучшем случае будут ждать уточнения со стороны какого-нибудь генерал-майора, который как минимум знает, о чем говорит.

Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Та ты шо, поехал?
- А товарищ майор сказал, что летают...
-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко!
- А потом так вверх - вж-жиих!

Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию

Родня провожает сына в армию.- Пиши всю правду, - настаивает мать.- Там проверяют - предупредил дядя призывника.- А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.

Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полковистребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важноерешение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в одинмомент из естественного металлическо-серебристого цвета сталипревращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то тамеще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогдаговорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малыхвысотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою рольсыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал.Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так частобывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находилсяв ПВО, потому что это были перехватчики.Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал вкрасных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот вавиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положениеобязывает.Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали,строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательныеполеты.На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо втуалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом нарулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша парасвежеокрашенных.Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежалнаискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживаянезастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленноостановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесьих трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всемпонятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовалсялюбителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мнепохер. Спасибо.

Комментарии и отзывы

Сохраняйте любимые анекдоты
в свою личную базу

Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Новые анекдоты

Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!- Да вот, женился опять!
- А что с прошлыми женами?
- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не

Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: - Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем

Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик - свечи все дела.
Один из них смотрит - сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул".

В Москве проходит тендер на строительство здания. Проект представляет немецкая компания. Смета 10 миллионов. Затем турецкая компания - 5 миллионов. Подходит черед российской компании. У них смета 15 миллионов.

Почему так много?

Ну, как же? 5 миллионов нам, 5 миллионов вам и 5 туркам, чтобы строили.

И они выигрывают тендер!

Один бизнесмен хотел жениться, но у него было три подружки, и он не знал какую из них выбрать. Решил их проверить: дал каждой по 1000 долларов. Одна потратила все деньги на себя, другая купила что-то для хозяйства, а третья вложила в дело и получила прибыль. Какую же из трех он выбрал? Ту, у которой грудь больше!

Едет русский на своем автомобиле по Украине. Его останавливает украинский гаишник:

Вы нарушили правила, пишите объяснительную записку на украинском языке.

Но я не умею, на украинском!..

Тогда отберем права.

Что делать? Русский положил в чистый лист 100 долларов. Гаишник смотрит.

Ну, вот, говорите, что не умеете, а половину уже написали!

Поздний вечер. Мужа нет дома. Жена волнуется.

Наверное, он с другой женщиной, я давно подозревала…

Зачем ты думаешь сразу о плохом? Может быть, он просто попал под машину…

Женщины бывают или «прелесть, какие глупенькие», или «ужас, какие дуры!»

Урок в кавказской школе. Учитель вызвал ученика и попросил начертить равнобедренный треугольник. Мальчик начертил. Учитель:

А теперь докажи, что он равнобедренный.

Мамой клянусь, равнобедренный!

Объявлен международный тендер на прокладку трубопровода по дну океана из Европы в Америку. Проект представляет немецкая компания, показывает графики, схемы, сметы.

Мы будем работать три года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более десяти метров.

Японская компания, показывает проект:

Мы будем работать два года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более пяти метров.

Русская компания:

Мы будем работать полгода. Начнем с двух сторон. Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет две трубы.

Солдат спрашивает у прапорщика:

Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

Конечно, нет! Ерунда какая!

Да?.. А товарищ лейтенант сказал, что летают…

Ну, они летают, но только низенько-низенько.

А товарищ лейтенант сказал, что высоко.

Они сначала низенько-низенько, а потом как взмоют!

Разговаривают два солдатика.

Слушай, давай над лейтенантом приколемся.

Ага, над деканом уже прикололись…

Штирлиц проснулся в камере. Как сюда попал, не помнит. Думает: «Если войдут русские, скажу, что я полковник Исаев. Если немцы - штандартенфюрер Штирлиц».

Входит милиционер:

Ну, и напились Вы вчера, товарищ Тихонов!

Москвичей нигде не любят, особенно в Москве…

Белорусские новости: «Александр Григорьевич Лукашенко заявил, что он не хочет больше быть президентом. Коронация назначена на вторник».

У одного мужика была бахча, но кто-то повадился таскать с нее арбузы. Чтобы это прекратить, он поставил табличку «Внимание! Один из арбузов отравлен». На следующий день видит, на табличке подписано: «Теперь их два…»

Китаец был в Москве. Когда вернулся домой, родственники его спрашивают:

Ну, как тебе Москва?

Хороший город, чистый и народу мало!

Богатый студент пришел на экзамен, но не подготовился. Положил в чистую тетрадь пять тысяч долларов и написал: «Профессор, по штуке за балл». Когда ему вернули тетрадь с результатами, там лежало три тысячи и рукой профессора написано: «Сдача».

Из ПДД для блондинок: «Действие знака «Обгон запрещен» распространяется не только на автомобили красного цвета».

Один строитель всю жизнь строил мосты, а когда ушел на пенсию, его дело продолжил сын. Однажды сын пришел к отцу и с гордостью говорит:

Папа, я достроил мост, который ты строил тридцать лет!

Сынок, пока строился этот мост, я тебя вырастил и выучил. А ты как будешь кормить свою семью?

Разговор двух приятелей:

Я свою жену называю «зайка», «рыбка», «птичка»…

Ну, а она что?

Уши развесит, глаза выпучит и клювом щелкает!

Что такое рай? Это английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена.

А что такое ад? Это китайский дом, английская кухня, русская зарплата и американская жена.

Если мужчине сказать: «Ты такой же дурак, как Вася!» Он спросит, почему это он дурак?

Если женщине сказать: «Ты такая же дура, как Маша!» Она возмутится: Почему это я, как Маша?!»

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (простого яблочного пирога).

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. Возьмите большую миску и разбейте об ее край яйца. Вылейте их содержимое в миску. Протрите стол. Итак, у вас в миске 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки, спину, уши. В итоге у вас в миске осталось два взбитых яйца. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью - пора доставать муку… Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в миску. Оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет. Взбивайте. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и нож. Приготовьте йод, пластырь и бинт. Очистите яблоки. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, вам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки, помойте их и тоже положите в миску. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в Службу спасения, а просто выключите духовку и откройте окна...

Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в четвертом поколении быстро и безболезненно снимет любую кодировку».

Разговор двух подростков:

Мне отец привез из Африки большого попугая за тысячу долларов!

Красивый попугай?

Красивый!

Говорящий?

Говорящий!

Вкусный?

Ты что?! Попугай штуку баксов стоит. Конечно, вкусный!

Пап, не каркай, может, я еще поступлю…

У меня на даче дом-на.

Зачем тебе?

Я там живу-на!

Будет ли Третья мировая ойна?

А сколько после войны будет стоить в Америке банка «Кока-колы»?

Один рубль.

Студент духовной семинарии полюбил дочку олигарха. Он решили пожениться. Пришел жених поговорить с отцом невесты.

А Вы знаете, что моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать? Она шубы и драгоценности через день покупает. Вы сможете ей это обеспечить?

Боженька поможет!

А еще она дорогие машины меняет по нескольку раз в год.

Боженька поможет!

Она еще часто за границу ездит, на отдых, на шопинг…

Боженька поможет!

Позже дочка спрашивает:

Папа, тебе понравился мой жених?

Он, конечно, полный ноль, но приятно, что меня боженькой называет…

Адам спрашивает у Бога:

Господи, почему ты сделал Еву такой красивой?

Чтобы она тебе понравилась, сын мой.

Боже, но почему же ты сделал ее такой глупой?

А это, чтобы ты ей понравился…

Приехали в Новую Зеландию три приятеля - биолог, физик и математик. Едут на машине. Видят, на зеленом лугу пасется черная овца.

Биолог: Это говорит о том, что здесь водятся черные овцы.

Физик: Это говорит о том, что здесь водится по крайней мере одна черная овца.

Математик: Это говорит о том, здесь водится по крайней мере одна овца, черная по крайней мере с одной стороны.

Пошли муж и жена на охоту. Он дал ей ружье.

Я на тебя из леса выгоню лося, и ты тогда стреляй.

Ушел в лес. Вдруг слышит выстрелы, шум, крики. Подбегает, а там его жена и какой-то мужик. Жена наставила на него ружье и кричит:

Это мой лось! Отойди!

Ладно-ладно, твой. Можно, я только седло сниму?

Подходит школе к Вовочке девочка:

Вовочка, у вас дома ТАКОЕ!

Потом подошел и директор школы:

Вовочка, иди домой, у вас дома ТАКОЕ!

На улице знакомые тоже говорили:

Вовочка, у вас дома ТАКОЕ!

Прибежал он домой. И ему говорят:

Вовочка, у нас ТАКОЕ! Твой брат Саша бомбу в царя бросил…

Немец в Лондоне заходит в паб:

Two Martini, please.

Nein, nur zwei!

В зоопарке медведь жалуется директору:

Переведите меня в другую клетку, я так больше жить не могу! У меня справа обезьяна, а слева жираф. Обезьяна весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.

Два электрика в подъезде что-то чинят и спорят. Идет бабушка.

Бабушка! Подержи провод.

Ну, вот, я же тебе говорил, что это ноль, а ты «фаза-фаза»…

Правильно говорят, что блондинки глупые! Моя жена была брюнеткой, вчера днем перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал, когда нашла в постели черные волосы.

Собака думает: Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, он Бог!

Кошка думает: Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, я Бог!

Человек думает: Собака очень сообразительно существо. За кусочек лакомства быстро приучается выполнять несложные трюки.

Собака думает: Человек очень сообразительное существо. За несложные трюки быстро приучается давать лакомство.

Чебурашка рассматривает себя в зеркало.

Может быть, мне жениться? Или замуж выйти…

Чем отличается мужское общежитие от женского? В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.

Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице.

У меня есть совочек.

А у меня ведерко.

У меня мячик.

А у меня скакалка.

У меня машинка.

А у меня кукла.

Когда игрушек уже не осталось, мальчик снял штанишки:

А у меня вот что есть!

Девочке ответить было нечем, она заплакала и убежала домой. Через какое-то время возвращается спокойная и гордая:

А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких будет, сколько захочу!

На приеме у психотерапевта:

Доктор, меня все игнорируют.

Следующий!

Зайчик и белочка пришли к мудрой сове:

Мудрая сова, вот мы любим друг друга, живем вместе, а у нас почему-то нет детишек. Это потому что мы зайчик и белочка?

Нет! Это потому что вы мальчик и мальчик.

Рабинович каждый день ходит в синагогу и молится:

Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Ну, пожалуйста, помоги мне выиграть в лотерею.

Это продолжается несколько месяцев. Во время очередной молитвы откуда-то сверху вдруг раздается божественный голос:

Рабинович, купи хотя бы один лотерейный билет!

Есть такой старый добрый анекдот, который невольно вспоминается, когда речь заходит о строительстве моста Западного скоростного диаметра через Санкт-Петербургский морской канал:

Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор? Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!

Габариты моста давно вызывали критику со стороны морской общественности. В питерских СМИ данная тема является одной из самых обсуждаемых. Достаточно сказать, что вопросов накопилось много. В частности, проектируют высоту моста - 55 метров, а фактически согласовывают - 52!? Так что рано или поздно реакция «сверху» должна была последовать. И она последовала в лице Министерства транспорта РФ, которое поддержало инициативу депутата Госдумы Дмитрия Ушакова о проведении совещания по вопросу о возможности изменения проекта строительства Западного скоростного диаметра в части подмостового габарита моста через Санкт-Петербургский морской канал, сообщается на сайте Санкт-Петербургского регионального отделения политической партии «Справедливой России».

Комментирует Дмитрий Ушаков:
«Новая высота моста Западного скоростного диаметра через Санкт-Петербургский морской канал требует дополнительного обсуждения.
Именно такой вывод можно сделать из ответа Министерства транспорта РФ на мой депутатский запрос, в котором я обратил внимание на несоответствие значения высоты подмостового габарита, указанного в проектно-сметной документации - 55 метров, с фактически согласованным значением высоты - 52 метра.
Из-за такой низкой высоты ограничивается прохождение военных кораблей, строящихся на верфях Петербурга, и гражданских лайнеров, таких как парусники «Седов», «Крузенштерн», а также их зарубежные аналогов. Все это может привести не только к экономическим потерям для судостроительной отрасли нашего города, но также и к имиджевым и туристическим потерям для статуса Санкт-Петербурга, как морской столицы России. На привычных местах в центре города (у Английской набережной и набережной л-та Шмидта) станут невозможными швартовки всемирно известных отечественных и иностранных парусников, проведение международных регат.
Министерство транспорта РФ и лично министр Максим Соколов, коренной петербуржец, согласился с моим предложением о проведении совещания совместно с профильными министерствами, правительством Санкт-Петербурга, депутатами, избранными от Санкт-Петербурга, и представителями застройщика, на котором будут окончательно расставлены все точки над «i». Надеюсь, что проект строительства моста с высотой ниже расчетной не станет одним из проектов с непродуманными последствиями для города. Таких ляпов и так много.